Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
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O futuro é agora


Chique é ser rico!



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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


30.06.04

Iraque sozinho em casa


“Soberania iraquiana é igual filho adolescente sozinho em casa durante a viagem dos pais. Não pode levar mulher para o quarto, não pode dar festinha e tem que telefonar todo dia na hora do almoço.”

Omar Shariff




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24.06.04

Dúvida sobre cheques


Olá meu nome é Rafael Algusto estou intrigado com o que se refere ao “cheque” ou “checão” certamente menininhas de 15 anos (as que eu saio) não curtem muito sexo anal mas por que um maldito foi me inventar de dar o nome de “cheque” pra quando a guria (se vc for homo, o cara) caga no seu pau?? Que coisa nojenta escambrosa, é daí que vem a expressão “cagar no pau” ?

Conhece métodos para que isto não acontece fora a “chuca master”? (o que também é um habito nojento)

Obrigado. - Rafael "Algusto"

Meu querido acólito, é sabido que sou o mestre, filósofo e idealista do estilo de vida calcado no sexo à primeira vista. Contudo, não seria correto, e tão pouco faz parte da minha índole, incentivar a violação anal de crianças de quinze anos. Além de ser crime, uma atitude horrenda e totalmente condenável, não costumo pedir couver antes do prato principal.

Quanto a sua dúvida sobre cheque ou checão, também não posso saná-la. Por conta dos meus credores - e alguns cheques voadores que insistem em dizer que fui eu, mas garanto que foi outro Mahatma Melei – meus advogados não permitem que eu discuta tais assuntos de forma aberta, consciente e madura, como você deveria tratar o seu homossexualismo.

Nada obstante, posso afirmar que sua preocupação em sujar o seu querido e prezado amiguinho durante o ato do coito anal é “escabrosa”. Um sujeito não pode explorar lugares distantes e não esperar algumas adversidades no caminho. Sua reclamação é tal qual do rapaz que rouba goiaba da árvore do vizinho e reclama que essa tem bichinho. Você está de penetra em uma festa e ainda quer reclamar que a cerveja está quente?

Recomendo enfaticamente uma busca criteriosa a um profissional especializado. No seu e-mail existem vários indícios que você tem uma dúvida quanto a sua identidade sexual. Começando pelo seu nome, passando pelos termos especializados da classe e chegando até as suas explicações detalhistas para todos os três sexos. Libera esse brioco e volte a sorrir. Boa sorte e não esqueça de usar KY.

Mande sua dúvida: [email protected]




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18.06.04

Jogo do milhão


Segundo dados de uma pesquisa feita no mundo todo, o número de milionários (pessoas que possuem pelo menos um milhão de dólares escondido no colchão) brasileiros aumentou de 75 mil para 80 mil em 2003.

Cinco mil novos milionários tupiniquins em um ano. Será mesmo?

Tenho minhas dúvidas. Não que eu seja cético sobre o desenvolvimento do país ou esteja torcendo contra. Muito menos porque sempre penetro em todas as festas da alta roda nacional e no ano passado notei uma queda na quantidade mensal de bocas livres. Simplesmente duvido porque, diferente de vocês, eu preciso manter minha posição de ser iluminado e isso implica raciocinar de vez em quando.

Pensem comigo, crianças perdidas nesse mar de dúvidas e dívidas do cheque especial. Estamos no Brasil, uma terra de riquezas naturais fartas, com muita banana, pizza, abacaxi e laranja. Principalmente laranja.

Sendo assim, podemos cortar pelo menos uns 1500 milionários só desconsiderando contas fantasmas, testas de ferro e poupanças cheias de vitamina C.

Cortamos também outros 1500 que são políticos. Como todos sabem, político não é gente, e portanto não pode ser milionário. Esse pessoal de Brasília somente entra em cálculos populacionais se estivermos falando de alguma catástrofe atômica, já que eles e as baratas seriam os únicos sobreviventes depois de uma explosão nuclear.

Sobraram então 2000 novos milionários, não é verdade?

Não. Porque no mínimo 1900 desses são apenas as ex-esposas espertas dos milionários de sempre. Os mesmos homens solitários que contraem matrimônio (a doença venérea mais letal conhecida pela humanidade) e logo depois perdem metade de seus bens para uma boa qualquer.

Exatamente por isso eu digo que precaução nunca é demais. Com as minhas esposas, por exemplo, o pagamento é sempre adiantado. Faço contratos anuais e o fato de pagar cash ainda proporciona alguns descontos consideráveis. No fim de cada ano eu tenho a opção de manter a escalação do meu harém ou renovar todo o rebanho. Aproveito para utilizar os benefícios da Lei Pelé e evito intermediários dando passe livre para quem estiver sem contrato.

P.S.: Sim, sobraram uns 100 novos milionários de verdade. Pessoas que ganharam sua suada fortuna de maneira honesta: acertando na loteria, dando sorte em algum jogo de azar ou simplesmente dando para algum famoso.




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14.06.04

Esposo não tem a chave do quintal


Minha esposa só gosta de sexo anal, explico: só me dá o tão acolhedor cuzinho, uma vez ao ano. Como posso convencê-la a me ceder este presente pelo menos uma vez ao mês? Robson Perez

Meu querido acólito, entristeci-me ao saber que mais um seguidor da crença no sexo à primeira vista foi acometido por essa doença venérea chamada casamento.

Felizmente, não sou um homem rancoroso e não me nego a compartilhar com um homem casado toda a minha vasta sabedoria. Vejo em sua esposa um grande potencial putanesco desperdiçado e vejo em você um grande tarado incompreendido.

Para o seu problema, posso apresentar duas soluções:

Hipnose - Essa é uma solução bem eficaz se você realizá-la com precisão. Sempre que sua esposa chegar em casa mantenha um CD rolando "O Passarinho".

Atenção, não é para gravar os sons de você se masturbando. "O Passarinho" é o nome da música de Edson Borges que muitos consideram o hino do sexo anal ("Quero ver você não chorar, não olhar pra trás e nem se arrepender do que faz...").

Misture alguns lubrificantes entre os mil frascos de xampus e dois mil tubos de condicionadores. Com tanta coisa no box ela nem vai perceber o KY, e isso vai entrar na mente dela como uma mensagem subliminar.

Quando ela tiver dormindo, sussurre no ouvido dela palavras-chave como "contramão", "fio terra" ou "feedback"

Em menos de um mês, se fizer tudo certinho, você vai conseguir a assiduidade que tanto almeja. Ou sua mulher terá uma diarréia crônica. Por isso é bom ter um KY e um soro caseiro sempre à mão.

Armas químicas - Esse é o caminho mais óbvio e não sei porque você não pensou antes. Encha a cara dela de vinho vagabundo!

Devo dizer a você que muitas mulheres nas quais eu entrei pela área de serviço estavam embriagadas com vinho de proveniência questionável. Muitos dos meus amigos começaram a dar a bunda durante um porre de vinho barato. Charles Bukowski comeu e deu muito a porta de serviço sob o efeito desse afrodisíaco anal. Então, meu caro, você acha que sua mulher será a única a resistir?

Concluindo: Não me importo com a solução que irá tomar. Contanto que sua esposa tome por trás, os meios justificam os fins. Principalmente os fins da sua mulher. Com todo respeito, é claro.


Mande você também sua dúvida: [email protected]




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11.06.04

Um pouco de lógica não faz mal


Meus queridos acólitos, peço que façam um pequeno esforço e utilizem suas caixas de massa cinzenta para acompanhar o seguinte pensamento.

O Dia dos Namorados não é um seriado sobre espionagem em tempo real, mas tem a duração exata de 24 horas e sobrevive porque utiliza de forma eficiente a potente máquina publicitária sobre a fragilidade crônica da mente feminina para assuntos que apresentem algum aspecto “fofinho” ou “rosado”.

Por outro lado, o Carnaval tem uma extensão variável. Começando com singelos quatro dias, ele geralmente toma uma semana inteira e, em casos especiais como na Bahia, dura até seis meses (poderia continuar o ano todo, mas é preciso parar porque depois vem a festa do “Carnaval fora de época”).

Observem então o que esses dois fatos aparentemente desconexos podem nos revelar se analisados de forma conjunta:

1) A fidelidade nas relações humanas é festejada uma vez ao ano com presentes materiais geralmente importados da China e de qualidade altamente duvidosa.

2) Já a glória do sexo à primeira vista é comemorada e praticada durante quase todos os outros dias do ano. Variações de intensidade, velocidade e profundidade existem, claro, mas sem nunca deixar a peteca cair ou a camisinha estourar.

3) O Carnaval é muito mais barato e você não precisa comprar ursinhos de pelúcia para ganhar uma raspadinha.


Mensagem de Mahatma Melei para os namorados:
Se você já comprou o presente, eu desejo do fundo de minha alma anciã um feliz Dia dos Namorados. Se você ainda não escolheu um mimo para seu par, esqueça logo essa baboseira e convença sua melhor metade a fazer um sexo grupal comemorativo.




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04.06.04

Dúvida profunda


Porque o cu também é chamado de zero ou zerinho? Observando bem, ele é mais parecido com uma elipse do que com um círculo. – Douglas Maia por e-mail

Caro acólito, vejo com fascinação sua curiosidade por roscas. Meu profundo conhecimento no assunto me permite concluir que você não está enrabetando nenhuma donzela por aí, pois ninguém se preocupa com a rabeta alheia.

No entanto, é sempre válido lembrar que existem coisas que não devem ser feitas durante o sexo anal, e elas podem ser lidas aqui.

Para saciar a sua dúvida, pesquisei em meus alfarrábios e descobri essa gota de sabedoria deixada pelo filósofo Protágoras:

“O homem é a medida de todas as coisas”

Concluindo: Se o homem é a medida de todas as coisas, o cu só pode ser o marco zero do sistema métrico.

Mande sua dúvida: [email protected]




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04.06.04

Masturbação X Sexo


"Muita punheta e pouca penetração fazem de você um bobão."

Um bobão espinhento e com a mão cabeluda, é claro.




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02.06.04

Conta aquela do papagaio crente


Como todo bom homem de negócios eu preciso ficar de olho na concorrência. O mercado da mídia é muito volúvel e almas são como carteiras esquecidas em cima do balcão: são do primeiro malandro que passar a mão leve.

Pessoalmente, acho que meus funcionários no Timelei fazem um bom trabalho. São de certa forma engraçadinhos e algumas vezes conseguem ruborizar jovens senhoras com alguma gracinha mais pesada.

Infelizmente, também reconheço que ainda falta muito para poderem competir com os verdadeiros profissionais do riso na internet. Se o Ary Toledo fosse realmente engraçado, ele pararia de escrever aqueles livrinhos de piada e estaria lá também.




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