Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


30.11.04

Será que Mahatma Melei só come Galak?


O senhor só fala em sueca peituda. Não curte uma pele achocolatada? - Kelly M.

Prezada chocólatra,

A filosofia, apesar de buscar respostas universais, é um produto cultural. Sendo assim, sofre influência do ambiente e dos costumes em que seus criadores estão imersos.

A crença no sexo à primeira vista e na busca da perfeição na forma de uma sueca peituda é uma criação minha. Uma iluminação espontânea que une seguidores de diversas classes sociais e estados do país. Devo admitir, no entanto, que a escolha de nosso foco de devoção também considerou aspectos mercadológicos e o comportamento do consumidor brasileiro.

Foram anos de pesquisas em casa de serviços femininos profissionais até descobrir que o macho tupiniquim é, em seu íntimo, um eterno insatisfeito. As mulheres brasileiras são de fato as mais bem nutridas do mundo. Loiras, morenas, negras, pardas, baixinhas, gordinhas, magrinhas... É uma diversidade impressionante que supera qualquer música mentirosa do Martinho da Vila e todo o repertório de barangas cantado pelo Roberto Carlos.

Ainda assim, o brasileiro médio sonha com um prato mais exótico que não possa encontrar facilmente em nosso território. Uma sueca peituda, por exemplo.

Eu, que já viajei pelo mundo em 80 dias e 143 casas de suíngue, possuo um gosto eclético nascido nas oportunidades nunca desperdiçadas. Ou seja, o que aparecer dando mole poderá (e deverá) terminar realizando um giro de 360 graus sobre seu próprio eixo, seja uma sueca peituda ou uma mulata abundante.

Espero que eu tenha respondido seu questionamento e saiba que você também possui um lugar cativo em meus aposentos se assim desejar. Adianto apenas que a camareira limpa o quarto às nove e eu não tenho o hábito de deixar dinheiro para o táxi.

Mande sua dúvida: [email protected]




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25.11.04

Analfabeto lê as figuras do Kama Sutra


Quero saber se vocês tem as fotos da Viviam Braga fazendo as posições do Cama Sutra. Valeu! - Cezar

Prezado leitor neófito,

Presumo que você esteja fazendo referência ao famoso Kama Sutra, a obra máxima da sacanagem heterossexual onde assino a autoria de boa parte das posições descritas. Em especial, destaco o "Nascer do Sol da meia-noite sobre as pradarias selvagens úmidas de orvalho" (pág. 135) e a exuberante "Rabo de arraia invertido com duplo twist carpado" (pág. 341).

Já no tocante à Viviam Braga, pergunto se ela seria alguma parente de Márcio Braga, o distinto presidente do Clube de Regatas Flamengo e guia de turismo do mundo mágico Disney nas horas vagas.

Caso positivo, eu mesmo gostaria de obter as tais fotos. Afinal, com esse sobrenome, a menina deve entender tudo sobre a arte de tomar dentro em grande estilo.

Entretanto, se for a Viviam Braga, AKA ENC: namorada do Savoy, AKA ENC: Gostosa Mulher de Traficante, AKA ENC: Tiazinha da Favela, recomendo que você leia este artigo e vá se tratar, seu doente viciado!

Mande sua dúvida: [email protected]




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16.11.04

Mahatma educa telespectadores do Gugu


Gostaria de saber o endereço do programa do Gugu Liberato. - Carolina

Prezada leitora atenciosa,

Antes de iniciar, gostaria de lhe desejar um bom dia. Apesar de prezar a objetividade que apenas a economia de palavras pode trazer, um mínimo de educação deve estar implícito em qualquer relação humana. Ressaltarei rapidamente, portanto, um ensinamento que seus pais certamente tentaram transmitir.

Mesmo que você não se importe com os infortúnios da vida de seu interlocutor, é de extremo bom tom perguntar como ele está antes de fazer qualquer solicitação ou pergunta. Afinal, ontem você não dormiu comigo (pegue sua senha na recepção) e um "bom dia" se faz necessário.

Agora que estamos entendidos, posso responder seu questionamento.

Sim, eu sei de tudo. Tudo mesmo. Mas admito que existem informações que eu gostaria de esquecer. Os detalhes sobre a vida, obra e pisadas na chapinha de Gugu Liberato estão neste recanto obscuro de minha mente e, sinto desapontá-la, assim continuarão.

No entanto, se você realmente deseja entrar em contato com esse grande comunicador da televisão brasileira, sugiro que finja pertencer ao grupo PCC e ofereça uma entrevista exclusiva para a equipe do Domingo Legal. Mais do que pintinhos amarelinhos, Gugu adora furos de reportagem falsos.

Mande sua dúvida: [email protected]




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09.11.04

Fãs de Ribamar possuem o QI do João Canabrava


Atenção todos. Por favor, assistam ao programa do Tom Cavalcante! Nunca vi nada tão bom! - Marco Barbosa

Prezado rapaz possivelmente cego,

Se o QI médio dos leitores do Timelei não fosse tão baixo, eu poderia acreditar que você está sendo irônico em sua afirmação. Infelizmente preciso ser realista e, resignado, aceitar sua opinião enquanto ser humano dotado de livre arbítrio e controle remoto próprio.

...

Realmente não me lembro porque comecei a responder esta mensagem desprovida de sentido prático. No momento em que escrevo está começando o Programa de João Kléber, este sim um verdadeiro marco da produção televisiva nacional, e o grande talento do humor que se apresenta necessita de toda a minha atenção.

P.S.: Por uma pequena quantia em dinheiro, enviarei para você o restante das apostilas do curso "Ironia por Mahatma Melei". A primeira lição contendo as técnicas básicas da arte foi de graça.


Mande sua dúvida: [email protected]




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04.11.04

como evitar TPM coletiva?


Olá, Grande Mahatma Melei. Trabalho faz uns 2 anos, e desde então venho convivendo com um estranho costume em minha sala que comporta três mulheres e dois homens (um deles eu). Sempre fui uma pessoa calma e infelizmente estou convivendo com excessos de demência por parte de meus colegas de serviço. As mulheres conseguiram regular seu ciclo menstrual e como resultado agüento 31 dias de TPM por mês.

O ser masculino da sala (tirando eu) não faz cumprir seu papel de homem-macho e parece ter desenvolvido uma variante dessa praga. Resumindo: a demência esta insuportável e dificultando o meu profissionalismo. Como consigo paz em meu espírito para conviver com um grupo tão retardado e ainda fazer meu trabalho, que necessita de intensas horas de concentração? - Xeolhades


Prezado leitor mentiroso,

Em primeiro lugar, não tente me enganar pois eu sei de tudo. Então não é necessário ocultar o fato de que suas intensas horas de concentração no trabalho são, na realidade, utilizadas para pesquisar pornografia e vídeos de fetiches bizarros na internet.

Em segundo lugar, a existência de ambientes de trabalho produtivos é apenas uma lenda urbana. Escritórios e salas de reunião foram conceitos criados pelas companhias produtoras de café com o propósito de gerar desconforto e, por conseqüência, aumentar o consumo do produto.

Basta reparar que nesses ambientes onde o sexo e a masturbação são coibidos, a ingestão descontrolada de cafeína é a única válvula de escape da tensão criada entre indivíduos que escondem seu ócio diário sob planilhas sem qualquer sentido prático e hierarquias impostas por uma lógica inexplicável.

Você, na realidade, tem muita sorte de ainda passar seus dias de falsa labuta sentado confortavelmente em uma sala. Ontem eu desloquei os funcionários do Timelei para o porão, onde ficava o antigo almoxarifado, porque eu precisava de um espaço amplo, refrigerado e um pouco mais limpo para instalar um criadouro de porcos para abate.

Mande sua dúvida: [email protected]




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