Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
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O futuro é agora


Chique é ser rico!



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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


13.04.05

Mahatma conversa com o demônio


O símbolo do Timelei.com é uma cópia estilizada do símbolo da Vivo? Se for, aviso vocês que podem recorrer a mim caso forem processados, pois estou no segundo ano de direito na Estácio de Sá. Obrigado e boas festas. - José


Prezado office boy de terno,

Sinto destruir suas esperanças de colocar os pés no tribunal pela primeira vez, mas nosso sagrado símbolo não possui qualquer relação com telefonia celular. Aliás, você pode tentar uma curiosidade interessante: fixando seu olhar intensamente em nosso logotipo por alguns minutos, verá surgir um veleiro (ou uma escuna, segundo algumas testemunhas).

Faço questão de agradecer, no entanto, sua presteza em nos oferecer seus serviços. O que, como todo bom profissional do ramo, você também deve ter feito para a Vivo.

Desejo todo o sucesso de mundo em sua brilhante carreira na porta da cadeia e encerro citando o ensinamento de hoje: “De boas intenções e advogados o inferno está cheio”.

Mande sua dúvida: [email protected]




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11.04.05

Leitor chora porque foi a Roma e não viu o Papa


São vergonhosos e repugnantes os comentários que teceram sobre João Paulo II e a igreja que ele representou durante o seu pontificado. Li e não acreditei que seria possível alguém dizer tais barbaridades de um homem que estava no seu leito de morte. Não sabem o que significa RESPEITO? COMPAIXÃO? São com certeza sentimentos que desconhecem e é graças a esses lapsos de conhecimento que muitos dos que se dizem homens são responsáveis por este mundo tão distante dos valores que deveriam nortear a humanidade. - Anônimo


Prezado Católico Apostólico Anônimo,

Pense bem. Quando minhas crianças escolhem personalidades muito vivas ou, em outro extremo, mortas de longa data como alvos de seus chistes, o Timelei é lembrado apenas como um depósito de trocadilhos infames. Agora, quando a personalidade está vestindo a calça do paletó de madeira, o simples ato de se fazer piada torna-se falta de respeito ou compaixão.

Então, quebrando o protocolo, eu pergunto: depois de quanto tempo enterrado um defunto pode protagonizar uma piada sem gerar mensagens revoltadas de leitores chatos?

Antes de responder, alegre-se pois a vida é bela e cheia de oportunidades. Eu, por exemplo, escrevi um livro de piadas sobre a minha pessoa cuja noite de autógrafos será feita em meu próprio funeral. Assim, se alguém ficar chateado pode reclamar diretamente com o escritor em carne, osso e caixão.

Para finalizar, cito os versos do incompreendido poeta Humberto Gessinger, líder da banda Engenheiros do Hawaii: "O Papa é pop/ o Papa é Pop / o pop não poupa ninguém". Sugiro também que você reclame com a Dercy Gonçalves. Ela que implicou com as dicas de longevidade do Papa.

Mande sua dúvida: [email protected]




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06.04.05

Mahatma ensina a ficar rico


quero uma ideia pra fica rico igual vosses. nao pode demorar mas doq 3 semana pra q isso realize-se. - individado


Prezado usuário de cheque especial,

Entendo perfeitamente sua preocupação monetária, pois vivi boa parte de minha existência sob o signo da privação material. Felizmente superei esses problemas mundanos e hoje não me preocupo com o vil metal, até porque meu cartão de crédito ilimitado é feito de plástico.

Assim como eu entendo sua situação, você deve compreender que se eu oferecesse dicas realmente úteis para qualquer analfabeto que envia um e-mail, provavelmente ainda seria apenas um modesto empregado no lava-jato de ovelhas no Tibet.

Nesta semana em que o Papa católico pediu as contas, gostaria de citar o ensinamento bíblico "Os mansos herdarão a terra" que talvez acalme seu espírito endividado. Afinal, quando os mansos herdarem a terra, certamente os burros ficarão com o capim. E apesar de pasto não possuir alto valor comercial, para quem não tem nada qualquer agrado é o suficiente.

Infelizmente, não posso garantir que isso acontecerá no prazo de três semanas. O próprio Jesus Cristo está uns dois mil anos atrasado. Sugiro que você espere sentado pelo seu capim e, enquanto isso, aproveite para folhear algum livro de gramática.


Mande sua dúvida: [email protected]




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05.04.05

Ora bolas, do que diabos vocês estão falando afinal?


Não entendi a frase no topo do site: "O Papa morreu! E a Natália do BBB morre fácil!". Poderia me explicar qual a sua intenção? - Sebastião Nogueira


Amado e obtuso acólito,

A sapiência é uma dádiva divina e, felizmente, limitada a um número seleto de pessoas. Uma oblação com a qual fui contemplado e com ela construí todo o império do sexo à primeira vista que não aceita pagamentos a prazo.

Outros, porém, não foram apreciados na imensa roda do destino. Para esses, ainda sobrou outra benção sublime, que é nascer com algum talento esportivo ou simplesmente ser gostosa como o diabo.

No fundo da minha erudição inconteste, tenho convicção que você não está em nenhuma das três castas citadas. Mas não se entristeça com tal fato. A sua ignorância, inaptidão e feiúra são uma fuga genial da pútrida sociedade. Para fazer valer a minha teoria, permita-me citar o grande Papa da magia no século XX, Aleister Crowley:

“Cada carta é, em determinado sentido, um ser vivo, e suas relações com as vizinhas são o que poderia-se chamar de diplomáticas.”

Não que essa frase tenha algum sentido em todo o contexto de sua resposta, mas decidi colocá-la aqui para terminar este texto de forma inteligente. Mas o que isso importa? Você não entendeu bulhufas do que eu escrevi.

Mande sua dúvida: [email protected]




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01.04.05

Jesus pede conselho ao guru


Gostaria de saber qual a melhor música para seduzir uma prostituta. Tipo, para ela ficar toda ligadona em mim já que uma aqui perto de casa falou que não dá pra mim nem por dinheiro. - Jesus X-Men


Caro mutante messias,

Acredito que vossa majestade, rei dos judeus morlocks, está lembrado do caso de Maria Madalena e suas palavras na época: "quem não tiver pecados que atire a primeira pedra!". Infelizmente, neste caso não é assim que você conseguirá o perdão de seu último calote em cima da digníssima profissional da noite em questão.

O que ela precisa é de garantias de pagamento. Chega de oferecer vale-transporte e pedir crediário em doze vezes sem juros. Experimente deixar um cheque-calção (de preferência um que não seja sujo como o seu nome no SPC) juntamente com metade da fatura adiantada.

Com um pouco de esforço, você poderá alcançar a santa prega (não a sua, que inclusive já foi pregada na cruz, mas sim a dela) antes do que imagina. Como trilha sonora para quando esse momento sublime chegar, sugiro a singela canção "Libera o toim que eu te dou dez conto".

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