Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


31.05.05

Pequenas empresas grandes maracutaias


Estou querendo montar um micronegócio de espetinhos de churrasco e gostaria de saber qual o tamanho ideal do espeto para os clientes se satisfazerem e ao mesmo tempo não ter sobra. - Josué


Prezado acólito capitalista,

Antes de iniciar sua empresa, você deve saber que o sucesso não se encontra na escolha do produto que é vendido, mas sim na construção da sensação que ele causa no consumidor. Entre tantos exemplos dessa verdade eterna, posso citar o caso de uma profissional da noite extremamente feia que, ainda assim, cobrava o mesmo que uma capa da Playboy por ter feito alguns cursos de especialização por fora (e por dentro).

Quando a mão avassaladora da fome se apossa de nossos corpos, a primeira impressão torna-se fundamental na escolha apressada do glutão. Invista, portanto, na apresentação do seu negócio. Crie uma logomarca atraente e, se possível, um garoto-propaganda de apelo entre o público infantil. Não tenha pudores, pois até um inocente palhaço pode ser útil aqui.

Dê nomes em inglês aos seus diferentes tipos de espetinhos e faça promoções combinando seus produtos com bebidas e brindes em diferentes formas e tamanhos. O sabor é o que menos importa desde que você ofereça muitas opções para confundir o consumidor, evitando assim a óbvia descoberta de que quase tudo tem o mesmo gosto.

Seguindo essas preciosas dicas você poderá vender os seus espetinhos pelo dobro do preço praticado no mercado. Mas deixe bem claro que o molho à campanha e a farofa são de graça para que seus clientes matematicamente preguiçosos tenham a sensação de que estão obtendo algum lucro.

Mande sua dúvida: [email protected]




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20.05.05

Leitor vê estrelas depois de experimentar fumo de rolo


Ontem eu fumei 1 kg de maconha e fui ver o site. Fiquei tendo alucinações ao entrar neste site. Será que vocês utilizam alguma técnica para hipnotizar? Porque desde então costumo entrar todo dia no site. – J. Carlos


Prezado Capitão Presença,

Eu tenho consciência de que é inútil esperar um raciocínio lógico dos seus pobres neurônios cansados, mas não custa tentar. Organize os acontecimentos de sua vida em uma cadeia cronológica e você descobrirá o que realmente causa alucinações: um quilo dessa erva de hobbits que você fuma ou o conteúdo de alto nível do Timelei?

Antes que você tenha um colapso físico com tanto esforço mental, gostaria de ressaltar que os efeitos da cannabis são muito similares ao do álcool no corpo humano. Mantenha, portanto, distância daqueles seus amigos esquisitos que diariamente tecem elogios sobre a sua bunda. Aproxime sua retaguarda de alguma parede sempre que decidir fumar um quilograma de maconha. Caso contrário, as conseqüências serão doloridas e, de acordo com alguns estudos de pesquisadores franceses, podem desencadear surtos de alucinação pós-traumáticos.

Agora, sobre a questão da hipnose, lamento que a resposta seja bem mais simples do que você imagina. Na verdade, o Timelei desde sua fundação demonstra uma característica ímpar de atração de imbecis. Todo tipo de pessoas de baixo QI, desde presidentes da república até fãs do João Kleber, tendem a desenvolver uma estranha obsessão pela nossa página. O e-mail que acaba de chegar em minha caixa postal exemplifica o que estou tentando explicar:

Eu gostaria de saber se vocês podem me ajudar. Adoro as pegadinhas do Joao Kléber que passavam no “Eu vi na TV”. Queria saber onde posso conseguir esse VHS! - Fernando

Eu não disse? Talvez seja alguma propriedade bizarra da cor laranja. Ou, quem sabe, estamos apenas começando a descobrir a verdadeira face da internet, esse gigantesco mar virtual de ignóbeis interativos boiando a apenas um clique de distância.

Envie minhas saudações para seus mestres, Cheech e Chong.


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18.05.05

Alguém duvida que esse é dúvida?


Salve! Me chamo Ricardo, moro em uma cidade na periferia de Genova (Itália) e tenho um trabalho (emprego é coisa de rico) que me deixa muito tempo para pensar e filosofar. Aqui vão algumas perguntas que me faço durante o meu cansativo trabalho:
1- Existem sensações térmicas no vácuo?
2- Cadê a "pasta rosa” do ACM?
3- Por que ACM não é cotado no bolão pé na cova?
4- Lula é manipulado por alguém?
5- Maradona já jogou uma partida depois de ter cheirado tudo?
6- O papa foi realmente para o céu (visto que Jesus disse que os homens não deveriam juntar tesouros terrenos e que a Igreja e a "coisa" mais rica do universo e vizinhanças)?
7- Alguém responderá minhas perguntas algum dia? - Ricardo


Prezado Ricky,

Não fique acanhado em revelar aos nossos leitores a sua ocupação como travesti nas ruas italianas. Apesar de mais assada, sua profissão é tão honrada como qualquer outra. Sinta-se orgulhoso por estar onde você se encontra hoje. Milhares de bonecas que dão duro, duro mesmo, nas ruas escuras e subdesenvolvidas do Brasil sonham em chegar ao seu nível de sucesso, profundidade e diâmetro no primeiro mundo.

Noto também que você já está totalmente adaptado ao meio cultural local. Sua notável habilidade de gesticular enquanto fala, característica típica dos italianos, possibilitou que você digitasse sete questões em menos de cinco segundos.

Lembro, no entanto, que eu respondo gratuitamente apenas uma pergunta por pessoa. Para fazer a luz de minha sapiência alcançar todos os seus questionamentos, será necessário realizar uma consulta personalizada cuja tabela de preços foi enviada para o seu e-mail. Mas, como você é um rapaz simpático e naturalmente solícito, serei benevolente e responderei duas perguntas.

1- Sim, algum dia alguém responderá suas perguntas.
2- Sim, por um preço adicional a consulta pode ser feita por vídeo conferência.

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16.05.05

Quem deseja a paz de Cristo?


Senhores, um pedido de caridade. Me senti imensamente desrespeitado ao ler a matéria sobre o Papa, pois temos ele como um pai. Se vocês professam outra religião, ou não, peço que voltem seu olhar para outros temas. Um abraço e que a paz de Cristo esteja com vocês. - Vinícius La


Caro La,

Muito triste e chateado fiquei ao ler a sua mensagem. Não creio que era a sua intenção, mas me senti desrespeitado com vossa mensagem. A verdade é que eu detesto que me desejem a paz de Cristo.

Jesus, o Nazareno, desde criança foi perseguido. Quando jovem, vivia rodeado de seguidores lhe enchendo o saco para contar parábolas, ressuscitar mortos e impedir que putas fossem apedrejadas. Lembro também que no meio dos seus melhores amiguinhos tinha um traíra X-9. E, para finalizar, o coitado morreu pregado em uma cruz depois de receber centenas de chibatadas.

Em que parte exatamente da vida dele está a paz que você me deseja? Nem na morte o coitado descansou, porque mal ficou três dias no paraíso e o pai dele mandou o sujeito de volta para trabalhar mais. E depois ainda veio o Mel Gibson arranjar uns trocados filmando uma espécie de episódio especial de “Linha Direta” contando novamente toda a história. Se pelo menos tivesse escalado o Alborghetti para fazer uma ponta o filme seria mais divertido.

Outro ponto que não entendi direito. Se você chama o Papa de pai e o Papa está abaixo de Jesus, que é o filho de Deus, como devemos chamar Deus? Bisavô? Neste caso, Precisamos rever a questão da santíssima trindade e mudar a oração do "Pai nosso" para "Bisavô nosso".

E agora que o amado João Paulo II morreu e entrou um Papa que tem cara de sapo? No mundo dos Muppet Babies, por exemplo, ele seria um legítimo “Papa Caco”. Responda-me se o alemão Ratzinger é pai também ou seria aquele padrasto molestador de enteado, que a mãe viúva arruma para pagar as contas da casa depois de torrar as economias da família no funeral do finado marido?

Realmente ser católico é muito complicado. Prefiro continuar praticando o sexo à primeira vista, onde tudo que você precisa para encontrar a salvação é uma mulher e um providencial tubo de KY. Um abraço e que a paz (a que você escolher) esteja com você.


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13.05.05

Com a mão na massa


Olá, gosto de sempre dar uma bisbilhotada nesse site que é bem interessante, mas meu objetivo principal é encontrar as fotos dessa Vivian do Savoy, que já estou procurando um bom tempo e nunca acho. POR FAVOR, se vocês tiverem mandem para esse e-mail, pois estou curioso demais. – Renato Alves


Prezado seguidor de Onan,

A internet é um vasto território abundante de felicidade gratuita para aqueles que, como você, são brasileiros e não passam um dia sem descascar uma. Mesmo o paraíso islâmico, que promete um descanso pós-vida com dezenas de virgens e cachoeiras de mel para os homens-bomba, é pouco perto do que um terrorista de azulejo de banheiro como você pode conseguir navegando nesse grande mar virtual de putaria.

Entenda, minha calejada criança, que você possui infinitas opções e estímulos virtuais para fundamentar seu esforço braçal diário. Não se faz necessário, portanto, perder tempo perseguindo apenas uma fêmea. Principalmente neste caso onde a portadora da vagina em questão não apenas é “chave de cadeia” com também “trinco de caixão”. E isso você poderá checar pessoalmente nas fotos da autópsia do Savoy que eu fiz o favor de enviar para o seu e-mail.

Concluindo, sugiro que você assista atentamente aos documentários do Discovery Channel, principalmente os episódio sobre o acasalamento do louva-deus. Evite perder a cabeça procurando fêmeas digitalizadas e sinta-se à vontade para bisbilhotar o Timelei sempre que desejar. Mas, por favor, lave as mãos antes de entrar.


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12.05.05

Resposta sensata para pergunta maluca


Qual a diferença básica entre uma caneca vermelha e uma amarela? Roger. S.

Para que você quer saber a diferença se você vai enfiar o pepino no rabo de qualquer jeito?

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05.05.05

Que a Força esteja comigo


Com a proximidade do lançamento do último filme (que na verdade é o terceiro) da primeira trilogia (mas que foi lançada em segundo) da série Star Wars, recebi milhares de consultas sobre um mesmo assunto. São pessoas sensatas que simplesmente têm aflição em ver, mais uma vez, seus amigos vestidos de Mestres Jedi passando vergonha no meio da rua.

Eles argumentam que não faz sentido um adulto, pai de família correto e ciente de suas responsabilidades, da noite para o dia colocar um roupão, quebrar a bicicleta do filho só para usar o punho do guidão como “sabre de luz” e ficar mais de uma semana ao relento, numa fila de espera formada por outros malucos de roupão para assistir à sessão de estréia de um filme quase infantil.

“Isso é um absurdo”, todos dizem em quanto choram suas mágoas sobre os ombros de meus assistentes. Concordo plenamente. Mas devo ressaltar que a resposta que procuram não é exatamente reconfortante. Ou seja, se você é uma dessas pessoas que precisam saber “por que eles fazem isso”, tenha em mente que a solução não é nada mais complexa do que um “porque sim”.

Porque sim. Porque os seres humanos, tateando na escuridão da dúvida sobre o sentido maior da vida, precisam acreditar em alguma Força além de sua compreensão. E você, ou melhor, ninguém pode julgar-se superior apenas porque não está vestindo um roupão ou aquelas orelhas pontudas do Sr. Spock. Lembre-se, todos precisamos acreditar em algo, mesmo que seja totalmente ridículo e inútil. Os coitados de roupão confiam nas palavras de um anão alienígena que fala ao contrário. Você, por sua vez, provavelmente votou num Presidente que bebe e fala tudo errado.

Caso não tenha votado nas últimas eleições, isso não anula o fato de que você acredita em algo. Democracia, amor ao próximo, notas promissórias ou investimentos em dólar. Tanto faz. Seja lá no que for, sua crença é tão patética e tão válida quanto a do anormal que aprendeu a falar a língua dos elfos na esperança de ter uma conversa íntima com a Liv Tyler.




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