Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
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O futuro é agora


Chique é ser rico!



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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


26.07.05

Por que idiotice não é punida com prisão perpétua?


Quero aprender a invadir computadores e roubar senhas de cartões de crédito. - Junior

Prezado delinqüente juvenil,

Entendo que em sua idade a confusão e os hormônios tomam conta do cérebro, dificultando a clareza de pensamento, a distinção entre o certo e o errado. Por conta disso, a juventude é a época em que cometemos os maiores desatinos, como pagar quase cem reais por um ingresso de micareta e depois tentar economizar dinheiro bebendo catuaba selvagem antes de entrar na festa.

Sua reduzida idade mental, no entanto, não configura uma justificativa para cometer delitos tão graves quanto os citados em sua mensagem. No mundo de hoje, roubar cartões de crédito equivale a possuir almas alheias sem permissão e, pior, com juros mensais abusivos.

Se você realmente quer fazer algo ilegal na internet, prefira gravar e distribuir vídeos de sexo amador sem a permissão dos protagonistas. No fim, você acabará virando mulher na cadeia do mesmo jeito, mas ao menos proporcionará recursos para que outros jovens aliviem a pressão de seus hormônios e fiquem longe dessa vida de crimes.


Mande sua dúvida: [email protected]




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21.07.05

Com terroristas e mulheres não se pode negociar


Caro Guru, minha namorada quer terminar comigo por pensar erroneamente que eu faço sexo virtual com uma amiga minha do orkut/fotolog, o que eu devo fazer? - David Von Dorff

Jovem enamorado,

Depois de um certo tempo navegando na estabilidade de um relacionamento, as mulheres tendem a desenvolver paranóias. É típico da natureza feminina dar vazão a pequenos temores como traições, baratas voadoras e calorias com sede de vingança depois de uma semana de dieta da sopa.

Pode ser que você não entenda de imediato, mas a única maneira de evitar que o problema se agrave é não contrariar sua amada. Ou seja, você deve confirmar que a traiu com sua amiga, mesmo que isso seja mentira.

Pense que as mulheres são parecidas com povo americano. Sem um inimigo para temer ou uma paranóia que o mantenha ocupado, ele pode entrar em um processo auto-destrutivo. Nos EUA, tal questão resultou em grandes catástrofes como a Guerra de Secessão, a Lei Seca e a produção de centenas de musicais em Hollywood. Por tudo que é mais sagrado, existe algo mais trágico do que musicais?!

Já em seu relacionamento, uma pequena paranóia de traição que não seja devidamente confirmada pode gerar outras neuroses. Então, antes que você perceba, sua namorada entrará num ciclo obsessivo-compulsivo imaginando que está gorda, que você não é mais como antigamente, que a relação de vocês não está avançando e, finalmente, que sua mãe não gosta dela.

Sinceramente, quando a situação alcança esse último estágio, é preciso manter a calma e saber que chegou a hora de abandonar o barco. Lembre-se que mães também são mulheres e, portanto, possuem uma gama própria de distúrbios mentais incuráveis. Problemas envolvendo mães e namoradas não têm volta, pois geram cruzamentos de paranóias com resultados imprevisíveis, incluindo o matrimônio (a única instituição social mais trágica do que os musicais).

Portanto, sugiro que você procure sua amiga e faça sexo animal até o limite de suas forças. Assim, você não terá de mentir quando sua namorada perguntar se você andou comendo biscoito recheado antes do almoço e ela voltará a se comportar normalmente, pois não existe nada mais valioso para as mulheres do que a sinceridade no relacionamento.


Mande sua dúvida: [email protected]




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19.07.05

Leitor criado pela avó faz birra e fica de mal


A minha intenção foi elogiar este site, porque gostei muito e achei interessante. Se não gostaram do elogio através de uma gíria, então peço desculpas e espero que vocês aprendam a valorizar um elogio qualquer que seja ele. – Beroska, ex-usuário do Timelei

Sensível Beroska querido,

Apesar de tudo que sua avó lhe falou, eu gostei do seu elogio. Sim, ela te criou desde pequeno, com muito carinho e leite Ninho, mas isso não significa que a velha esteja sempre certa.

Então, criança, pare de faezr beicinho e saiba que eu valorizo sim os elogios que recebo. Tanto que registrei o termo “resenha” enquanto adjetivo para todo e qualquer uso no território nacional.

Para demonstrar minha enorme gratidão, farei um desconto especial exclusivo: você pagará apenas metade da taxa usual para utilizar o adjetivo “resenha” em qualquer meio audiovisual, incluindo internet.

Não precisa dizer obrigado. Quer dizer, até pode, mas lembre-se que o desconto só vale para “resenha”.


Mande sua dúvida: [email protected]




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15.07.05

Universo umbigo


Prezado Mestre, obtenho um prazer quase que sexual a ler suas tão brilhantes mensagens, não obstante são tão poucas, então pergunto-lhe, qual o motivo da demora para atualizar o site? - Alejandro Arturo

Prezado e portenho acólito,

Fico satisfeito em saber que você está descobrindo novas maneiras de explorar sua sexualidade com minha redação rija e pulsante. Entretanto, peço que guarde os detalhes dessas experiências para si mesmo. Dito isso, seguimos em frente no caminho da iluminação.

Assim como todos os grandes sábios da história humana, eu utilizo algumas ferramentas cerimoniais para consultar os poderes imortais que deram origem ao universo e responder com propriedade a todas as perguntas que recebo. Os sacerdotes astecas, por exemplo, podiam prever o futuro apenas bebendo cerveja e olhando para entranhas de bode. Por sua vez, os guerreiros da extinta tribo Paktahau, que residia ao norte do atual território do Congo até meados do Séc. XIX, atingiam o transe da iluminação total queimando uma erva nativa e jogando cartas, num ritual que anos depois deu origem ao pôquer moderno.

Eu prefiro meditar com a ajuda de uma linda virgem datilógrafa. É uma questão de hábito.

Por meio da análise minuciosa do corpo de uma fêmea imaculada como o instante precisamente anterior ao Big Bang que originou tudo que existe, posso interpretar os sinais e obter a luz do saber eterno. Já a exigência da habilidade de datilografia é porque eu não tenho tempo de digitar as respostas. Depois de passar horas em contato com o ventre do universo, colhendo o saber em sua semente, preciso descansar. Geralmente repouso comendo brigadeiro direto da panela enquanto assisto à algum filme estrelado pelo Charles Bronson.

Acontece que o universo nunca se repete. E eu, por motivos óbvios que o cavalheirismo me impede de detalhar, também preciso trocar de fêmea a cada pergunta respondida.

“Qual o motivo da demora para atualizar o site?”, você pergunta. Eu respondo, então, com outra pergunta: você tem noção de como anda difícil encontrar uma virgem que faça pelo menos 250 palavras por minuto?


Mande sua dúvida: [email protected]




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